Форум » Базар » приколы...шутки...и т.д)) » Ответить
приколы...шутки...и т.д))
Морфин: выкладываем все над чем можно посмеяться... все то что прет..
Морфин: может какие то и были...вот короч.. Йонне в кабинете стоматолога. Вдруг раздается истошный вопль. Вся группа вбегает в кабинет: - что, Йонь, так больно?! - да нет,- сказал Йонне, выплевывая изо рта палец.. Встречает ларри кристуса без ноги, с повязкой на глазу, вместо руки крюк... л: кри, чего у тебя ноги-то нет? кр: да за борт упал, акулы отгрызли.. л: а рука где же? кр: да, понимаешь, на нас напали, вот в бою и отсекли... л: хорошо, а с глазом-то что? кр: почесался... л:????? кр: да, это на второй день после того, как рюк поставили... Йонне: - Вот был бы я рыбкой, я бы уплыл от тебя... - Вот был бы я птичкой, я бы улетел от тебя Кристус: - Станешь раком, позовёшь.. Из дневника Ларри: Самый обычный день в моей жизни: в гимёрке перегорела лампочка, Йонне споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой... Самый счастливый день в моей жизни: в гимёрке перегорела лампочка, Кристус споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой... Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог споткнуться в нашей гримёрке??? Запись в дневнике Йонне: «бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин» ... Спальня. Входит Йонне с... Кристусом, ясное дело. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: кто-то идёт! Йонне с Кристусом - быстро в шкаф. Входит Ларри с... Антти, ясное дело! Оба в цепях, заклепках, Антти с плеткой. Начинает хлестать Ларри. Опять – шаги! Они оба тоже прячутся в шкаф. Входит Снэк с… журналом о животноводстве, начинает на него дро#@ить. Опять шаги! Он – тоже в шкаф!! Входит Джей с… подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся. Из шкафа хором и с пренебрежением раздается: -ИЗВРАЩЕНЦЫ! Кристус: Антти, почему у тебя так собакаа постоянно визжит... Антти: я ее мою... Кр: но моя не визжит, когда ее мою!!! Антти: а когда выжимаешь??? Утром ларри будит йонне: - Вставай, зайчик, тебе пора на репитицию! Йонне, поворачиваясь на другой бок: - Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду. Кристус: Пойдем с тобой вместе примем душ? Йонне: Пойдем, только сначала ты, потом я. Кристус: Ладно. После так же и потрахаемся.Сначала ты,потом я. Размышления йонне: Приближается весна: птички делают ЭТО, пчёлки делают ЭТО и даже бабочки делают ЭТО.......Забудь!!! Люди не умеют летать! Кристус: - Надо позвонить Моте, сказать, где я. ... - Алло, Мотя, где я? Заходят в подъезд Крисус и Йонне ,Кристус выкручивает лампочку и говорит: -Хочешь в рот возьму? -Ты чё дурак? она же горячая!! звонок группе негатив: - алло, а йонне можно? - тут всех можно... Ларри и Йонне просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: - Йонне, на колени и соси! - Да ты что, о#@%@л???! - Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Йонне на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Йонне говорит: - Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят. - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску. Идёт рыбак по берегу пруда, и видит картину: Стоит Кристус по шею в воде, сам не колышется - замер. На лице блаженная улыбка, удочка в руках. - На что ловишь? На червя? - Тс-с-с. - Что - окунь? - Не - сом. - Что клюёт? - Не - СОСЁТ Встречаются Ларри и Йонне: Л- Что это ты бороду отрастил? Зачем? Й- Да надоело. Все мне говорят, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное. А теперь как? Л- Ну как, как. Представь себе бабу с бородой. Разговаривают Кристус и Ларри: КР- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Hу, я, разумеется, решил помочь... Л- А ты, оказывается, смелый! Hу и как, помог? КР- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали! Кристус - Мам, меня в школе педиком называют! - Так ты их тоже назови. - Не могу... Они такие красивые!!! Идут Кристус и Йонне по берегу Финского залива. Й:- Смотри, птичка дохлая! Кристус смотрит в небо: - Где? Кристус: Мне вчера встретился сексуальный маньяк! Ларри: Ну и как? Кристус: Встреча закончилась со счётом 2:2. Кристус, откашивающий от армии, у окулиста.. -Доктор, у меня зрение плохое, абсолютно ничего не вижу... -???? -видите гвоздик на стене? доктор обшаривает полностью стену, и обнаруживает там мАААААленький такой гвоздик...:-а, вижу... кристус:вот, а я не вижу... Йонне: Кристус, ты мне напоминаешь океан... Кристус: да?! я такой же необьятный и волнующий?.... Йонне: нет, просто меня от тебя тошнит.... Йонне приходит из школы и говорит маме: - Я сегодня поссорился с Ларри. Он обозвал меня бабой! - И что ты сделал? - Врезал ему по морде косметичкой! Йонне после плохо отыгранного концерта заходит в гримерку и строго спрашивает: - Кто вчера первый предложил выпить? Тишина. Он опять: - Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок. - Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?" Ларри говорит Йонне, который собирается навестить Снэка: - Пламенный ему привет! - Ларри, с каких это пор ты такой дружелюбный с Снэком? – подозрительно спрашивает Йонне своего лучшего друга. - Не могу же я прямо заявить: Чтоб ты сгорел, придурок! Кристус: Йонне, я тебя люблю!!! Йонне: я вижу... Кристус: я вчера повстречал маньяка... Ларри: сексуального? Кристус: на мой взгляд не очень.. О "занятиях" музыкой группы Негатив: У супер алоглэм-группы Негатив репетиция. Перед началом хлопнули по рюмашке. Йонне Аарон с энтузиазмом хлопает в ладоши: – Ну а теперь – репетируем! Гитарист , блаженно потягиваясь: – Ой, Йонь, ты как выпьешь, такую ерунду пороть начинаешь! Лаури, Вилле и Юрки по пьяни поспорили, кто из них больший похуист. Лаури предлагает правила: - Вот щас в комнату зайдет Аарон - вам должно быть похуй. Заходит раздетый до пояса Йонне, не понимает, чего все на него так уставились. Вилле молча встает, хватает его под мышки, сажает на стол и начинает расстегивать штаны. Лаури: - Виль, ты че, не понял правила?... - А мне похуй!!! поздний вечер. Йонне сидит на кухне. вдруг на кухню вваливается Кристус. Йо- ты пил? Кри- неа Йо -нет пил!!! Кри- неа Йо -скажи гибралтар! Кри -пил!!! на следующий день. Йо сидит на кухне. Вдруг к нему вваливается Кристус. Йо- ты пил? Кри- неа Йо- скажи Гибралтар Кри (невнятно, махнув куда-то в сторону рукой) Гей бар там... ещё на следующий день Йонне сидит на кухне. Вдруг туда вваливается Кристус. Йо - ты пил? Кри -неа Йо -скажи гиб... гибр... Кри- а ты???
Ukonilma: Морфин над последними 3мя валяюсь
Taina: Блин, я даже боюсь комментить, ибо я не могу нет сил... Я валяюсь под столом.......................
Ukonilma:
Angellore:
Морфин:
aProductOfYourMind: сиди в темноте и плачь!...
Megra:
Megra: http://rutube.ru/tracks/18756.html?theme=&v=b7df711dddd149c79a7f565d65f39ab6
Морфин: Megra пишет: http://rutube.ru/tracks/18756.html?theme=&v=b7df711dddd149c79a7f565d65f39ab6 мне их жалко..
aProductOfYourMind: Megra пишет: http://rutube.ru/tracks/18756.html?theme=&v=b7df711dddd149c79a7f565d65f39ab6 ужс какой...
Ламповидный Монстр: о боже... я еле осилила эту страницу))) Спасибо всем кто это выкладывал))) У меня от смеха скулы сейчас сведет *вытерая слезы*
Ukonilma: Игра слов=) Yellow Blue Bus = "я люблю Вас" Horror Show = "хорошо" Near Bird = "не еб#т" My On Ass = "Майонез" Chess Knock = "Чеснок" True Bar = "Труба" Our device is Korea = "Одевайся скорее" Pale Man = "Пельмень" Blue Water = "Блевота" Tall chalk = "толчок" Peace Duke = "Пи#дюк" Peace Death = "пи#дец". Chop is dish - "Чо пи#дишь..
Морфин: Ukonilma пишет: Peace Death = "пи#дец".
aProductOfYourMind: Ukonilma пишет: Игра слов=) your bunny wrote... догадайтесь сами...
Vadelma: aProductOfYourMind,
Ukonilma: aProductOfYourMind пишет: your bunny wrote.. Из "Наша Раша", можно ссать кипятком)) Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах; Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу; Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день! Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами; Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках; Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя; Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов; Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт; Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза; Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными; Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро; Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8; Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой; Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки; Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов; Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками; Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес; Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать; Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель; Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами; Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии; Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет; Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах; Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента; Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint; Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах; Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком; Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной; Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана; Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие; Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги; Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом; Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета; Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру; Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы; Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи; Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу; Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате; Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает; Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой; Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход, а на выход; Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент; Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном; Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ.
Angellore: а мне не нравится наша раша Х)
Морфин: Angellore пишет: а мне не нравится наша раша Х) мне стоко нехорошего расказывали о раше....а о Москве ваще ..кошмар...что там очень плохие люди,которые ставятся до многих иностранцев сверхнее...
Ukonilma: Морфин пишет: мне стоко нехорошего расказывали о раше тебе наврали, поверь;) Морфин пишет: там очень плохие люди говна везде хватает, по большому счету
полная версия страницы