Форум » Базар » приколы...шутки...и т.д)) » Ответить
приколы...шутки...и т.д))
Морфин: выкладываем все над чем можно посмеяться... все то что прет..
Ответов - 88, стр:
1 2 3 4 5 All
Морфин: ОДА ГОТАМ Я мрачен сам, и вид мой тоже. Скрыл белый грим прыщи на роже, И я собой ужасно горд - Ведь я большой и страшный гот! Лишь неучи и идиоты Не знают, кто такие ГОТЫ. Ведь мы, готичные натуры, Адепты супер субкультуры. Гот любит смерть, кладбИща, слёзы, Абсент, кровищу, также розы, Депрессию, и сплин, и хАос, Сестёр оф мерси и Баухаус. Не прётся гот от самосада, Зато пищит от книг де Сада, Жрёт килограммы шпанских мушек И повергает в шок старушек. Стянуть корсетом любит гот Потуже тощий свой живот, Покрасить ногти в чёрный цвет (как п*дор, слов помягче нет), На хаер ляпнуть гуталину И так пойти на вечерину, А там, чуть-чуть добавив грима, Всю ночь колбаситься под “ХИМа”… То не врата раскрылись ада - То наших готов клоунада, Что среди Байкова кладбИща Но жопу приключений ищет. А надоест - так готы эти Полезут гадить в Интернете, Собою форум засоряя, Одно и то же повторяя, Мол, я здесь ГОТ, а вы ОТСТОЙ. Потом направят взгляд пустой На телек, где идёт как раз Фильм “Ворон” (в сто десятый раз). Ты ходишь в чёрном круглый год? Ты клоун, лузер и урод? Тогда скажи себе: ну вот, Я самый настоящий гот!
Angellore: Морфин
aProductOfYourMind: произведение, конечно забавное.... но за готов обидно какт...
Морфин: aProductOfYourMind пишет: но за готов обидно какт... о, как мен обидно...но должна признать что творение великолепное!!
Megra: Морфин пишет: о, как мен обидно... а че обидно, нет ничего лучше чем нормальная самоирония
Ukonilma: старые-добрые анекдоты, мож кого повеселит... Йонне жалостливо говорит Ларри: Милый, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что, фантазии нету или денег? - А чё те дарить-то, у@бану сопливому? Антти довольно: - Ну вот, Йонне, мы с тобой и поступили в университет, значит мы сейчас с тобой интеллигенция. - Чё? - %уй в очко! Интеллигенция, говорю, &ля. Крис - Йонне: - А в тебе есть какая-нибудь изюминка? - О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс! Организм Ларри: Глаза: - Видим пивную точку. Мозг: - Ноги, поворачиваем. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Рот: - Мне парочку, пожалуйста. Глаза: - Пиво мутное, гадость. Мозг: - Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг: - Тебе не привыкать. Желудок: - Ой, хорошо-то как. Рот: - Ещё парочку. Руки: - Тухни, денег нет. Мозг: - А мне по кайфу. Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать. Желудок: - Петь охота. Рот: - Я тте спою. Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь: -Ой, не могу. Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два.... Ноги: - Блин, шнурок развязался. Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся. Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь. Желудок: - Щас спою. Мозг: - Туловище, отставить. Вестибулярный аппарат: - Включаюсь. Желудок: - Всё равно спою. Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда. Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Мозг: - Я же сказал, за угол. Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые... Глаза: - К какому углу? Мозг: - К ближайшему. Правый глаз: - К правому. Левый глаз: - К левому. Ноги: - А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики. Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей. Ноги: - Раз, два, раз, два... Мочевой пузырь: - Уффф! Рот: - Ещё парочку. Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу. Мозг: - Глохни, синяк безмозглый. Шишка: - Я гематома, это ты - синяк. Почки: - Надоело, отключаемся. Правый глаз: - Ой, какая девушка идет. Левый: - Где? Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка! Глаза: - Впереди столб. Голова: - Бум! Глаза: - Ой, какие звёздочки. Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя. Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали! Рот: - Земля в иллюминаторе.... Приходит Крис домой, а там его любимый Йонне трахается с Ларри. Крис и говорит ему: "..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...". А Поночке - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...". И обоим: - "..Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов, когда я с вами разговариваю!..". Ларри прибегает к Крису и в ужасе орёт: - Представляешь, там в студии Снэк с Йонне трахаются!!!! - Как? Сегодня же четверг, моя очередь! Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины. - Анна, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре? - Плечи. Голова... - Молодец, садись. А тебе что, Ларри? - Груди! - Выйди вон из класса! - А тебе Йонне, что больше всего нравится? - Ухожу, ухожу, ухожу… Йонне и Ларри гуляют по парку. Ларри постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Йонне долго терпит, а потом говорит: - Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь. Йонне и Кристус играют в гольф. Йонне бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в Ларри, играющего неподалеку. Ларри хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Йонне подбежал к нему. Йонне: – Прости, Ларечка, я нечаянно! Ларри: - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет! Йонне: – Дай я тебе помогу! Ларри: - Hичего, все в порядке, о-о-о-о! Йонне: – Ну что ты ломаешься, я помогу! Йонне кладет Ларри на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. Йонне: - Hу как, лучше? Ларри: - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!! Йоннечка pаздевается у себя в кваpтиpе. Снял платье, лифчик, тpусики, стал смотpеть на себя в зеpкало, повеpнулся пpавым боком, левым, погладил себя по попке... Повоpачивается и с ужасом видит, что за pаскpытым окном висит люлька, а в ней штукатуp. От неожиданности теpяется и ошалело смотpит на этого штукатуpа. Штукатуp: - Hу, что уставился? Штукатуpа никогда не видал? - Ларри, во мне есть что-нибудь хоpошее? – спрашивает Йонне. - Есть, но сейчас выну. Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо Антти и пpиговаpивает: - Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу... Антти: - Я и сам умею... Умирает дедушка Ларри. Рядом с ним сидит его внук. Дед: - Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм. Ларри: - Дедушка Ананий, не умирай!!!
Angellore: Ukonilma пишет: Снял платье, лифчик,
Vadelma: Ukonilma, Продолжаю тему про готов: Памятка умирающему готу Если вы думаете что умерли, делайте следующее: 1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт. 2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость. 3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. 4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили, в морге всякое случается. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более или менее приличном, в котором вас видели родные. 5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались, значит, так и надо. 6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть выступление «Хима». Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком. 7. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять с собой книгу О.Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон. 8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это не солидно. 9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика. 10. Если вы всё-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь перед администрацией кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушения правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день. 11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробов на колёсиках. 12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из-под кустов или из-под земли. 13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забывать вас.
Морфин: Vadelma прикольно... чисто готишно... Ukonilma люблю анекдоты о Негативчиках....
Ukonilma: Vadelma пишет: Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть выступление «Хима». Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком. Vadelma пишет: Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это не солидно. Морфин пишет: Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробов на колёсиках. Еще анекдоты, раз нравятся (не все приличные, конечно)... У сексопатолога Антти жалуется на отсутствие потенции. Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе! Антти: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять! Кристус у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет! Доктор: - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... - На х?й отказать! Сделайте, чтоб я не чувствовал себя дурой и шлюхой! Ларри: - Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение! Доктор: - Ладно, раздевайтесь. Та-акс. Посмотрим, где же эта наша проблема? Ларри: - На Вашем халате, доктор! Заходит Кристус в квартиру, а Йонне в это время раком у двери пол моет. Hу Крис ему и говорит: - А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти. Йонне Кристуса пропустил, а сам молча подумал: «Комбайн, да? Hу получишь ты у меня...» Вот легли спать, Кристус начал к Йонне приставать: - Йонне, а Йонне, ну давай... А он ему в ответ: - Из-за одного твоего колоска комбайн работать не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную! Маленькие Йонне, Кристус и Ларри во дворе обсуждают, как на свет появились: - А меня аист в клюве принес. - А меня мама купила в магазине. - А меня в капусте нашли. Антти с песочницы: - Можно подумать в нашем дворе никто не е#ется! Утро после первой брачной ночи Кристуса и Йонне. Крис идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Йонне, впервые это увидев, спрашивает: - Что это такое? - А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения. - Боже мой! А как стерлась-то! Крис на приеме у гинеколога "Ого!" - сказал гинеколог. "Ого-го-го!!!" - отозвалось эхо... Йонне едет в трамвае и делает замечание старенькому деду: - Дедушка, ширинку застегните, а то у вас там какая-то тряпочка вылезла - некрасиво... - Тряпочка, хм, тряпочка. Когда-то эта тряпочка была грозою всей Финляндии!!! Крис и Ларри лежат в постели. 22:00 - Ларри, можно? 03:00 - Ларри, можно? 06:00 - Ларри, можно? 10:00 - Ларри, можно?.. - Ладно, слазь... Объявление Йонне: Девушка 90-60-90 ищет приключений на свои вторые 90. Кристус говорит Антти: - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся ж#па измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошёл, конечно нет. - Хочешь пойти в поход? Крис Снэку выговаривает: - Ты, - говорит, - мудак. Ты же полный мудак. На работе ты - мудак, дома ты - мудак, в постели ты - мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял 2-е место. Снэк (обиженно): - А почему 2-е? Крис: - Да потому что ты мудак! Контролер и Антти: - Ваш билетик. - Мой билетик! - Покажи! - Купи да смотри! - Вы что, больной? - А вы что, доктор? - Я контролер. - А я басист. Ладно, отойди, мне выходить пора!
Angellore: Vadelma Ukonilma
Морфин: немного о Химушке: Идет концеpт, игpает гpуппа HIM. Мысли музыкантов Вилле: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!" Гас: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!" Линде: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!" Бертон: "Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!" Миге: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..." Отец подарил Вилле на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю: - Сегодня я выучил первые пять нот на струне G! После второго урока: - Сегодня - первые пять нот на струне D! Третье занятие: - Первые пять нот на струне A! Четвертое: - Первые пять нот на струне Е! Отец его и спрашивает: - Сынок, а как же школьные задания? В ответ: - Па, мне некогда. Завтра концерт. Знаете, как заставить басиста Миге играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты. Молодая рок-группа HIM классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс. И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - Миге куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, Вилле в отчаянье берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты. Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску Миге с двумя телками и, икая, говорит: - Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!! Жена Миге возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики.. Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит. - ???!!! Ты чего?! - Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой! Подходит как-то Гас к Линде и говорит: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава Вилле достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали". Линде ему отвечает: "Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать, так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут". Гас обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой". Продавщица: "Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!" Вилле пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит Вилле: - Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь? - Гамму! Нет проблем! - Сыграй, а я потом нарежу! Приходит Линде (Л) к врачу (В). Происходит диалог: Л. Я вот гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете? В. А вы в постель мочитесь? Л. Нет. В. А курите много? Л. Пачка в день. В. Нормально. Может, пьете немеряно? Л. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше. В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось. На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Линде уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит Линде: В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы. Л. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...
aProductOfYourMind: Ukonilma пишет: Организм Ларри: это особенно понравилось...
Морфин: вот... Сорятся как-то Йонне и Ларри. Один другому в запале ярости: -зараза! Ларри: -Сам зараза! -Дурак! -Сам дурак! -Да иди ты в ж...! -Аааа, МИРИТЬСЯ? - Похоже, мой кот становится гомиком!- задумчиво произнес Ларри -Последние несколько pаз, когда я его имел - он уже почти не выpывался. - Ты знаешь, среди нас есть педики!..- возмущенно жаловался Йонне - Да? Не знаю... А кто?.. - (хитро подмигнув): А поцелуешь - тогда и скажу... Ларри и Кристус на охоте подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг Крис говорит: - Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка. - Давай! Ну Крис кааак даст Ларри. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: - Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А Крис в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ! Йонне спрашивает у Кристуса: - Ну как тебе понравились мои родители, любимый? - Очень, милый! Классные мужики! Гэри рассказывает о Йонне: - Представляете, вчера познакомился. Волосы длинные белые, грудь - шикарная, фигура - обалдеть… - Мужик! - Да, да, мужик. Йонне мечтательно: … ОЙ, Ты знаешь. Я ТАК влюбился … ТАК влюбился … Даже посрать некогда … Встречаются Йонне и Крис Кристус рассказывает: -знаешь,я вчера такого мальчика снял,прелесть! Привел я его домой, шампусиком напоил, выключил свет, встал на диван в позу, а он всё не идёт. Включаю я свет,а он на другом диване в такой же позе стоит.Ну скажи мне,не пид@р@с ли он после этого!!! Собери 2 крышечки от „Кока-колы" и сделай лифчик для Йонне Аарона! «Молодая рок-группа «Негатив», считающая ниже своего достоинства играть примитивную музыку из трех аккордов, срочно ищет гитариста, знающего четвертый аккорд.» На пляже идет Кристус с колодой карт. Увидел Ларри и Йонне и решил к ним подойти: - Ребятки! В преферанс или очко? Йонне и Ларри, удивленно переглянувшись: - А в преферанс это куда?! Ларри выговаривает Йонне: - Я узнал, что ты спишь с Крисом! Так вот, мне это не нравится! Йонне: - Да... ему тоже поначалу не нравилось... Прилетают Кристус и Снэк в Австралию, выходят из самолета и вдруг видят кенгуру. Крис поворачивается к Снэку: - Прикинь, какая у них здесь конопля, если такие кузнечики прыгают! На фуршете Йоня говорит Джею: - Как тебе не стыдно! Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой! - Не стыдно. Я всем говорил, что это для тебя. Йонне - Ларри: - Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе... Прохожий обращается к Йонне: - Девушка, можно я вас ущипну? - Траву на газоне иди щипай, козел!! Кристус на приёме у психолога: - Решили мы как-то с Ларри пригласить к себе девушку. Ну, выпили мы пива, сакэ... потом потрахались, снова выпили и снова потрахались. Психолог: - Бедная девушка! - Какая девушка? - Ну, которую вы пригласили к себе. - А-а, да она не пришла. Кристус: - Милый, почему у тебя такие длинные ресницы? Йонне: - А это я в детстве много плакал. Крис: - Лучше бы ты писал больше... Йонне: - Слушай, а Ларри закрывает глаза когда ты кончаешь? Крис: - Всегда - он видеть не может, когда мне хорошо. Йонне рассказывает Антти: -Идём мы как-то с Ларри , а нам навстречу - толпа хулиганов! -Ну как , отбились? -Дурачок! Разве от нас с Ларечкой так легко отобьешься! Репетиция. В студию вваливается пьяный Йонне, видит на столе торт, съедает его и ложится спать. Утром его будит Джей: - Йонне, ты мой барабан не видел? Приходит Ларри в студию (со страшного бодунища!) и видит: струны с гитар посодраны (со всех и начисто), барабаны продырявлены, у Йонне на голове французская коса заплетена и микрофон в рот затолкан, у Антти два фингала один синяк, у Криса три кровоподтёка четыре шишки, у Накки на спине след отпечатан . И все абсолютно никакие валяются в одной куче. Ларри бережно извлекает оттуда Йонне, вытаскивает микрофон и спрашивает: - Да кто ж вас так, горемычные? Тот стонет: - Ах, Ларри, Ларри, какой же ты хороший… когда трезвый Снэк: - Джей, а сколько ты весишь? Джей (гордо): - Без малого 100 кило! - А с малым? Разговор двух поклонников Негатива: - Вчера был на концерте, группа с треском провалилась! - Что, неужели новый гитарист такой отстой? - Да при чём тут новый гитарист?? Доски на сцене гнилые были! Джей спрашивает: - Кто вчера в спортзале качался?! Йонне гордо: - Я!!! Джей: - Так вот иди и убери за собой качели! Йонне жалуется Ларри на Криса: - Он меня ударил! Посмотри – кровь идёт, не идёт? Ларри, присматриваясь: - Вообще-то тебе идёт… Дочь спрашивает у Кристуса: - А как я появилась на свет? - Тебя аист принес. - Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь... Йонне стоит у зеркала и духарится: Это для Ларри, пшикает дезодарантом под левой подмышкой... Это для Криса, пшикает под правой подмышкой... Это для Антти, пшикает грудь... Это на всякий случай, пшикает под яйца... Резко передёргивая руку пшикает жопу, А случаи бывают всякие.......... Профессор на лекции задает вопрос аудитории: - Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики? Все молчат. Йонне робко: - Наверное, чтобы легче из зубов доставать? Негатив едут в тур. Действие у автобуса: - Йонне, давай я возьму твои чемоданы, а ты возьмёшь меня? – жалобно говорит Ларри. - Ну, давай, извращенец… В метро, Йонне долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней. -Девушка, а у вас парень есть? -Нет пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается -А у меня есть, бе-бе-бе... -Йонне, ванная свободна? -Да, Ларюсь, а что? -Да мне просто надо поВыть голоМу... Антти говорит психиатру: - Доктор, я люблю свою лошадь. - Ну и что такого. Множество людей любят животных. - Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади. - А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Конечно, кобыла, - сердито отвечает Антти. - Вы что, меня за гомика принимаете? Гуляет Ларри по лесу, вдруг смотрит – сидит Йонне на камне с грустным видом, бухает и говорит - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает бутылку). Ларри спрашивает: - Это что за ситуации такие??? - Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом жахнула... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит Кристус... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ... Снэк разговаривает с Антти: - Антти, я слышал, ты стрелялся с Йонне из-за девушки... - Да я стрелялся из-за девушки, а трус Йонне стрелялся из-за дерева. Йонне жалуется доктору: --Понимаете, доктор...усну--кошма ры снятся...проснусь--к ошмар рядом лежит.. Идет Ларри мягко сказать пьяный вдоль озера. Остановился. Смотрит на дерево: --Хочу ли я? Могу ли я? Говно ли я ?..ТЬФУ! МАГНОЛИЯ!!! Приходит Ларри на репетицию с большого бодунища. - Кто брал мою гитару? Кристус, ты брал? - Нет... - Антти, ты брал? - Нет... - Джей, ты брал? - Нет... - А-а-а-а!!! Брезгуете, сволочи!!! - Йонне, а HIM действительно возвращаются этим поездом? - Не отвлекайся, Кристус, раскручивай рельсы дальше. Крис сидит на скамейке очень, очень грустный. Подходит к нему Йонне. - Эй, Крисси, ты чего такой грустный? Что-то случилось? - Садись рядом, расскажу... Йонне сел. - Дело в том, что скамейка окрашена... Ларри провожает Йонне домой. Они останавливаются возле двери и Ларри, облокотившись о косяк, вдруг говорит: - Йось, сделай мне на прощание минет. - Ты что, сдурел? На пороге дома? А вдруг соседи увидят? - Черт с ними, с соседями! Только один минетик, Йоняяяяя... - Так я же тебе сегодня уже два раза делал! - Ну, Йонь! Один разочек, тебе же это нравится, я знаю! - Нет, нет и нет, сейчас не буду. Ни за что. - Йонне, ну что ты ломаешься, как девочка? Первый раз что ли? - Отстань, Ларри! Убери свои лапы! Так они спорят еще минут пять. Вдруг открывается дверь и на пороге дома появляется заспанный, всклокоченный Крисси и говорит: - Привет, Ларри! Давай я отсосу тебе, или мы с Йонне вместе отсосем, или отсоси у меня, или отсоси у себя сам, в конце концов! Но убери, б*я, руку с кнопки вызова домофона! Приходит Крис к Ларри и говорит: -мне сегодня на свидание нужно с другой девчонкой сходить, а как Йонне отвлечь на это время- не знаю.. - А ты ему положи на кровать бумажку, где с обеих сторон будет написано "переверни меня" Часть 2 Учитель пишет цветными мелками на доске новую формулу. Вдруг с задней парты раздается голос Йонне: - голубым не видно! - Голубые, Йонне, могут пересесть за первую парту... Устраивается Йонне на работу. Ну, анкеты там всякие, собеседование и т.п. Его спрашивают: - Ваш пол? - Это как? - Ну, мужской или женский? - А других вариантов нет? Йонне: Крис, ты такой грубый! Тебе только секс и нужен! А мне нужно внимание Кристус: Внимание, сейчас будет секс! Йонне отчитывает Джея: - Опять суп в холодильнике! Купи наконец кастрюлю! В 3 часа ночи, стук в дверь. Ларри еле-еле встал, открыл дверь, а там Йонне стоит весь на нервах: - Ларь, подтолкни а? - Ну, ты чё опух что ли? Ночь, я спать хочу! - Ну, Ларрррррииии ну помоги, ну плиз, погибаю, подтолкни. Ну, Ларри, бурча, пошел, оделся, выходит на улицу, а на улице темно, холодно, он орет: -Йоннеее, ты гдееее? - Да тут я, на качелях. Приходит Йонне в сексшоп. Смотрит на витрину, там висит резиновая баба. Продавщица: -Что-нибудь желаете? -Вот у этой резиной бабы есть знак зодиака? -Нет. -Значит станет раком... Ругаются Крис и Ларри: - Ты дура! - Да ты сама дура! Подходит Йонне: - Не ругайтесь, девчонки, вы обе правы! Йонне дуется на Антти: - Как ты смог при всех назвать меня дурой?! - Извини, ты же не предупредил, что скрываешь... Летят Негатив в самолете. Йонне говорит Крису: - Смотри, у самолета крылья трясутся, наверное, сейчас отвалятся. - Дура! Он же ими машет!!! -Ларречка, милый, ты дверь закрыл? - Да, Йоннечка. - На ключ? - Да, зайка. -На два оборота? - Да, котеночек! - Ты дебил - мы в палатке... Джей готовит ужин, и ему срочно потребовались огурцы, он не отвлекаясь от процесса подзывает к себе Антти: - Антти, достань, пожалуйста, огурчики! Антти (в банку): - Огурчики-и!.. Огурчики: - А? Антти: - Огурчи-ики-и?!.. Огурчики: - Ну? Антти: - Огуречики-и?!.. Огурчики: - Ну чо? Антти: - Агуречечки-и-гуречеч ки-и?!!. Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!! Джэй: - Ну что, Антти, достал огурчики? Огурчики: - ДОСТАЛ!!! Приходит с концерта Кристус, орет Йонне с порога: -Раздевайся и ложись под одеяло с головой!!! Йонне в предвкушении ныряет. Крисси вырубает свет, забирается к нему, держа что-то в ладонях... -СМОТРИ!!! ФОСФОР!!! На суде: Судья:-Ответчик Крис, расскажите вашу историю Крис:-сижу я значит играю на гитаре, как вдруг приходит ко мне анонимная смс, типо Йонне тебе изменяет, ну я побежал к Йонне, прибегаю, он сидит читает, тут смотрю кто то из подъезда выходи, я подумал что это любовник Йонни, я тумбачку схватил и в окно кидаю. Судья:-Свидетель Йонне расскажите вашу версию. Йонне:-Сижу я значит читаю, тут прибегает Крисси, хватает тумбачку и кидает в окно Судья:-Истец Ларри расскажите вашу историю. Ларри:-Выхожу я значит из подъезда, тут мена меня неожиданно тумбачка падает! Судья:- Свидетель Антти расскажите вашу версию. Антти:-Сижу я значит в тумбачке.... Едит Ларри домой, звонит маме Ларри:- Алё, мама? я еду домой, что купить?? Мама:- Квартиру себе купи, ухлёпок, там и живи!!! -Йонне, иди кушать -Сейчас мама... -Я не мама, я папа!!! -Да хрен вас, пидарасов, разберешь.. Ларри ссорится со своей девушкой. Она:-А я...А я спала с твоим лучшим другом Йонне! Ларри(офигевший):-А я...А Я ТОЖЕ!! Кристус в истерике звонит Ларри: -Господи,Йонне такой тупой! - Это почему? - Я ему сказал, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет! Вбегает взбудораженный Снэк и говорит Ларри: -Представляешь,иду я сейчас и вижу-Йонне с Кри ЯБУЦЦА…. Ларри его пребивает: -Не ЯБУЦЦА, а СНОШАЮТСЯ….. Снэк: -Ладно-ладно….так вот….иду я и вижу- Йонне с Кри ЯБУЦЦА…. Ларри: -Да сколько тебе говорить, Не ЯБУЦЦА, а СНОШАЮТСЯ….. Снэк: -Ну хорошо…..так вот….иду я вижу…..СНОШАЮТСЯ Йонне с Кри…..подхожу ближе-ЯБУЦЦА!!!!!!!! !!!!! Если на улице в Финляндии вы встретили красивую, ухоженную девушку с хорошей фигурой, прекрасным маникюром и стильной одеждой, знайте - это Йонне Аарон. Джей на приёме у психоаналитика: -После обследования у меня для вас 2 новости – хорошая и плохая. Плохая – вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Джей: -Какая же может быть хорошая?! Врач, подсаживаясь ближе: -Вы симпатичный! "Йонне, как ты относишься к женщинам?" "Не отношусь", - скромно ответил Йонне. Идёт Крис с окровавленным топором по коридору, а ему на встречу Йонне. Йо-йо смотрит на него офигевшими глазами и спрашивает: - Ты это откуда и что с тобой? Кри отвечает: - Вот прикол будет, Ларри проснётся, а у него голова в тумбочке! Перед концертом Крис нервно курит, а Йонне ему говорит: - Крис, ты на придурка смахиваешь! Кри отвлечённо: - Извини, Йонне. Буду смахивать в другую сторону. Йонне и Ларри играют в прятки. Йонне водит: - Ларри, если я тебя найду, то я тебя изнасилую! Ларри: - Хорошо, если не найдёшь, то я за дверью. Йонне сел в такси, захлопнул дверь и сказал "Трогай!", Ларри покраснел и потрогал. Йонне и Джей приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Йонне говорит: - Джей, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали... Джей подумал и говорит: - Йонне, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо! Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Йоши: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось... Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Джей пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Крис и Ларри идут и кричат: "У вас есть что почитать??" А сами такие начитанные-начитанны е, и еще полкниги за ухом торчит..." Из дестского сочинения Йонне Аарона: - В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята часто обижали меня, дёргали за косички… Выходят пьяные в дрова Ларри и Йонне из клуба. Тут Йоша падает. Ларри поднимает его и ставит, Йонне снова падает, Ларри поднимает его и ставит снова, а Йонне опять упал. И так еще несколько раз. Наконец Ларри не выдержал: - Йонне! да ты же пьяный! - Сам ты пьяный! Ты меня на голову ставишь... -О чем ты думаешь, Йонне? -О том же, о чем и ты, Кри. -Фу, Йонне, ну и пошляк же ты! Крис и Йонне на гастролях. Кри, дождавшись пока все уйдут по делам, прижал Поночку к стенке. Йонне: - Кри, ты что, хочешь меня распять? - Нет, раз шесть. - Что ты имеешь в виду??? - Что имею, то и введу. Йонне орёт на Ларри: - И если подобное ещё раз повторится! Я! ТЕБЯ! КАСТРИРУЮ!!! - Ну Йонне, не ревнуй меня к моим сексуальным фантазиям… - Пускай твои фантазии перестанут забывать трусы в ванной!!! Собрание Negative. Продюсер: - Так, друзья, мы должны поздравить фанатов с Новым годом! Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь мир, и это должно доставить радость фанам. После короткой паузы встаёт Антти. - У меня есть идея. Пусть Йонне на концерте прыгнет в зал! Обойдётся это только стоимостью похорон, весь мир будет об этом говорить, а что касается радости фанов, то она будет безграничной! «Иной раз выходит лучше, чем задумываешь», -подумал Ларри, бросив веником в кота, а попав в Йонне... Поймали Антти и Йонне золотую рыбку. Ну она и говорит: - Отпустите, а я выполню по три желания каждого из вас! Аннти: Хочу, чтобы все люди в моём городе стали девушками. Йонне: Хочу мотоциклетный шлем. Рыбка: Готово. Антти: Хочу чтобы все люди в моей стране стали девушками! Йонне: Хочу мотоцикл. Рыбка: Готово. Антти: Хочу чтобы все люди на земле стали девушками! Рыбка: Готово. Йонне: (садясь на мотоцикл) А я хочу, чтобы Антти стал геем! У Поночки берут интервью: - У вас когда день рождение? - 30 августа. - Какого года? - Каждого. Журналист ведет беседу с Йонне: – Скажите, а правда, что вы – гей? – Ну, в некотором роде... – Активный или пассивный? – Нейтральный! – А как это? – Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не *бёт. Пришёл Ларри в студию. Спрашивает у парней.: - Где пропадали вчера утром? Антти: - Да уж надоело всем рассказывать. Завтра в газете прочтёшь. -Йонне, вы так прекрасны в этом туалете! - Хам! Закройте дверь! Сидит Ларри в ресторане, зовет официанта: - Официант, можно мне чашечку кофе? Тот отвечает: - А фиг тебя знает, можно тебе кофе или нельзя. Мама!мама! - раздался крик из ванной. Антонина Петровна отложила вязание и направилась в ванную. - что, Йонне? - мама, я своего утеночка потерял - всхлипнул Йонне и начал умильно тереть глазки ручонками. - не плачь, моя радость, я тебе завтра нового куплю! Йонне успокоился и радостно воскликнул: - а смотри как я научился мочалочкой сам себе спинку тереть! Антонина Петровна всплеснула руками от радости и удивления: - умница моя, ненаглядная!хочешь я пойду тебе творожка сделаю? - да! Антонина Петровна вышла из ванной, плотно закрыв дверь (чтобы сыночек не дай Бог не простудился) и, открывая дверцу холодильника, вздохнув, сказала: "Господи, и за этого человека моя дочь вышла замуж!"
Angellore:
Lucifer-Angel: я ржалаааа...
Ukonilma: Таких еще вродь не было В ресторане пьяный Антти: - Офииииицциант!!!! Яйца! Официант: - Вам жареные, в смятку или какие еще? Антти орет в ответ: - Придурок, почесать.... Лeтят в caмoлeте Ларри и Джей. Джей пpичитaeт: - Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит! Ларри: - Нажми вон ту кнопочку на потолке! - Haжaл. Hy и чтo? - Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa. - Tвoю мaть! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?! Йонне играет в бильярд. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Йоннечка: - Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотел по шарам! У Ларри отбирают абонемент в бассейн. - За что? - Но Вы же писаете в бассейн! - Ну, так все же писают! - Да, но с вышки только Вы один!! Ночь. Крис обосрался в постели. Йонне в шоке. Крис: - Сон страшный приснился. И стал рассказывать... Йонне, выслушав: - Я бы на твоем месте умер!!!! Крис, гордо усмехнувшись: - Но я же мужик!! Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит Ларри и ржет: - Опоздали, братки, опоздали! Те ему: - Как же опоздали, баня же еще горит? А Ларри им: - Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались! Стоит пьяный Ларри на остановке в обнимку со столбом. К нему подходит такой же пьяный Йонне и спрашивает: - Чего это ты тут делаешь? - Автобус жду. - Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером пустит? Из дневника Антти: "Если прочитать инструкцию по применению клизмы, то можно уписаться. А если ее применить - укакаться..." Из наблюдений Йонне: "Если на тебя нежно падают лепестки роз, посмотри, не летит ли вслед за ними горшок…" Ларри будит ночью Крисси: - Мне холодно! Крис встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: - Мне жарко! Крис встает и открывает окно. Еще через некоторое время: - Я хочу мужчину! - Ну, Ларри, дорогой! Где же я тебе в 2 часа ночи найду мужчину? Однажды Йонне пытался отучить Вилле Вало курить и не придумал способа лучше, чем засовывать сигареты Вилле себе в задницу. Прошёл месяц - Вилле курит, да и Йонне без сигарет уже не может. Заходят Крис и Йонне в подъезд. Крис выкручивает лампочку и говорит: - Хочешь, в рот возьму? - Ты чё, дурак?! Она же горячая! Йонне: - Крис, ты такой сильный... А сможешь для меня берёзку сломать? - Ну конечно, Йонничка. - А осинку? - Без вопросов. - А ель? - Ясно дело. - А сосну? - А соснёшь - пол-леса разнесу! На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте Йо и Кри играют в карты. Йонне что-то не так покрыл, и Крис заорал на всю аудиторию: - Ты что, совсем охренел?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню. Сидят Йонне с Крисом, мацают друг друга, обнимаются, шалят, гладят и т.д и т.п Кри прижимает Йонне и говорит: - Поночка, а поехали в Россию! - А чё мы там забыли? - А у них там всё через Ж*** ! Приходит пьяный Крис домой в свою комнату, снимает один ботинок и со всей своей пьяной дури швыряет его в стену. Из-за стены крик Йонне: - Ты, козел, в 3 часа ночи спать не даешь?! Урод! Тогда Кри тихонько снимает второй ботинок, и ложится спать. Через полчаса снова крик Понки из-за стенки: - Ты, козел, и долго я буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?
Taina: Приходит Ларри в студию (со страшного бодунища!) и видит: струны с гитар посодраны (со всех и начисто), барабаны продырявлены, у Йонне на голове французская коса заплетена и микрофон в рот затолкан, у Антти два фингала один синяк, у Криса три кровоподтёка четыре шишки, у Накки на спине след отпечатан . И все абсолютно никакие валяются в одной куче. Ларри бережно извлекает оттуда Йонне, вытаскивает микрофон и спрашивает: - Да кто ж вас так, горемычные? Тот стонет: - Ах, Ларри, Ларри, какой же ты хороший… когда трезвый ******** Дочь спрашивает у Кристуса: - А как я появилась на свет? - Тебя аист принес. - Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь... ************* Свет, это мега)))
Taina: Ukonilma пишет: Йонне: - Крис, ты такой сильный... А сможешь для меня берёзку сломать? - Ну конечно, Йонничка. - А осинку? - Без вопросов. - А ель? - Ясно дело. - А сосну? - А соснёшь - пол-леса разнесу! Ukonilma пишет: Заходят Крис и Йонне в подъезд. Крис выкручивает лампочку и говорит: - Хочешь, в рот возьму? - Ты чё, дурак?! Она же горячая! Ukonilma пишет: Йонне играет в бильярд. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Йоннечка: - Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотел по шарам! Пля, я ржала до слёз)))))))))))))))))
Lucifer-Angel: Taina я с них тоже уссывалась. особенно с первого!. да и сейчас ржу,перепроситывая.Мля,какие мы пошлячки,девушки...но требую ещё,если у вас есть.
Морфин: может какие то и были...вот короч.. Йонне в кабинете стоматолога. Вдруг раздается истошный вопль. Вся группа вбегает в кабинет: - что, Йонь, так больно?! - да нет,- сказал Йонне, выплевывая изо рта палец.. Встречает ларри кристуса без ноги, с повязкой на глазу, вместо руки крюк... л: кри, чего у тебя ноги-то нет? кр: да за борт упал, акулы отгрызли.. л: а рука где же? кр: да, понимаешь, на нас напали, вот в бою и отсекли... л: хорошо, а с глазом-то что? кр: почесался... л:????? кр: да, это на второй день после того, как рюк поставили... Йонне: - Вот был бы я рыбкой, я бы уплыл от тебя... - Вот был бы я птичкой, я бы улетел от тебя Кристус: - Станешь раком, позовёшь.. Из дневника Ларри: Самый обычный день в моей жизни: в гимёрке перегорела лампочка, Йонне споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой... Самый счастливый день в моей жизни: в гимёрке перегорела лампочка, Кристус споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой... Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог споткнуться в нашей гримёрке??? Запись в дневнике Йонне: «бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин» ... Спальня. Входит Йонне с... Кристусом, ясное дело. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: кто-то идёт! Йонне с Кристусом - быстро в шкаф. Входит Ларри с... Антти, ясное дело! Оба в цепях, заклепках, Антти с плеткой. Начинает хлестать Ларри. Опять – шаги! Они оба тоже прячутся в шкаф. Входит Снэк с… журналом о животноводстве, начинает на него дро#@ить. Опять шаги! Он – тоже в шкаф!! Входит Джей с… подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся. Из шкафа хором и с пренебрежением раздается: -ИЗВРАЩЕНЦЫ! Кристус: Антти, почему у тебя так собакаа постоянно визжит... Антти: я ее мою... Кр: но моя не визжит, когда ее мою!!! Антти: а когда выжимаешь??? Утром ларри будит йонне: - Вставай, зайчик, тебе пора на репитицию! Йонне, поворачиваясь на другой бок: - Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду. Кристус: Пойдем с тобой вместе примем душ? Йонне: Пойдем, только сначала ты, потом я. Кристус: Ладно. После так же и потрахаемся.Сначала ты,потом я. Размышления йонне: Приближается весна: птички делают ЭТО, пчёлки делают ЭТО и даже бабочки делают ЭТО.......Забудь!!! Люди не умеют летать! Кристус: - Надо позвонить Моте, сказать, где я. ... - Алло, Мотя, где я? Заходят в подъезд Крисус и Йонне ,Кристус выкручивает лампочку и говорит: -Хочешь в рот возьму? -Ты чё дурак? она же горячая!! звонок группе негатив: - алло, а йонне можно? - тут всех можно... Ларри и Йонне просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: - Йонне, на колени и соси! - Да ты что, о#@%@л???! - Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Йонне на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Йонне говорит: - Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят. - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску. Идёт рыбак по берегу пруда, и видит картину: Стоит Кристус по шею в воде, сам не колышется - замер. На лице блаженная улыбка, удочка в руках. - На что ловишь? На червя? - Тс-с-с. - Что - окунь? - Не - сом. - Что клюёт? - Не - СОСЁТ Встречаются Ларри и Йонне: Л- Что это ты бороду отрастил? Зачем? Й- Да надоело. Все мне говорят, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное. А теперь как? Л- Ну как, как. Представь себе бабу с бородой. Разговаривают Кристус и Ларри: КР- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Hу, я, разумеется, решил помочь... Л- А ты, оказывается, смелый! Hу и как, помог? КР- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали! Кристус - Мам, меня в школе педиком называют! - Так ты их тоже назови. - Не могу... Они такие красивые!!! Идут Кристус и Йонне по берегу Финского залива. Й:- Смотри, птичка дохлая! Кристус смотрит в небо: - Где? Кристус: Мне вчера встретился сексуальный маньяк! Ларри: Ну и как? Кристус: Встреча закончилась со счётом 2:2. Кристус, откашивающий от армии, у окулиста.. -Доктор, у меня зрение плохое, абсолютно ничего не вижу... -???? -видите гвоздик на стене? доктор обшаривает полностью стену, и обнаруживает там мАААААленький такой гвоздик...:-а, вижу... кристус:вот, а я не вижу... Йонне: Кристус, ты мне напоминаешь океан... Кристус: да?! я такой же необьятный и волнующий?.... Йонне: нет, просто меня от тебя тошнит.... Йонне приходит из школы и говорит маме: - Я сегодня поссорился с Ларри. Он обозвал меня бабой! - И что ты сделал? - Врезал ему по морде косметичкой! Йонне после плохо отыгранного концерта заходит в гримерку и строго спрашивает: - Кто вчера первый предложил выпить? Тишина. Он опять: - Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок. - Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?" Ларри говорит Йонне, который собирается навестить Снэка: - Пламенный ему привет! - Ларри, с каких это пор ты такой дружелюбный с Снэком? – подозрительно спрашивает Йонне своего лучшего друга. - Не могу же я прямо заявить: Чтоб ты сгорел, придурок! Кристус: Йонне, я тебя люблю!!! Йонне: я вижу... Кристус: я вчера повстречал маньяка... Ларри: сексуального? Кристус: на мой взгляд не очень.. О "занятиях" музыкой группы Негатив: У супер алоглэм-группы Негатив репетиция. Перед началом хлопнули по рюмашке. Йонне Аарон с энтузиазмом хлопает в ладоши: – Ну а теперь – репетируем! Гитарист , блаженно потягиваясь: – Ой, Йонь, ты как выпьешь, такую ерунду пороть начинаешь! Лаури, Вилле и Юрки по пьяни поспорили, кто из них больший похуист. Лаури предлагает правила: - Вот щас в комнату зайдет Аарон - вам должно быть похуй. Заходит раздетый до пояса Йонне, не понимает, чего все на него так уставились. Вилле молча встает, хватает его под мышки, сажает на стол и начинает расстегивать штаны. Лаури: - Виль, ты че, не понял правила?... - А мне похуй!!! поздний вечер. Йонне сидит на кухне. вдруг на кухню вваливается Кристус. Йо- ты пил? Кри- неа Йо -нет пил!!! Кри- неа Йо -скажи гибралтар! Кри -пил!!! на следующий день. Йо сидит на кухне. Вдруг к нему вваливается Кристус. Йо- ты пил? Кри- неа Йо- скажи Гибралтар Кри (невнятно, махнув куда-то в сторону рукой) Гей бар там... ещё на следующий день Йонне сидит на кухне. Вдруг туда вваливается Кристус. Йо - ты пил? Кри -неа Йо -скажи гиб... гибр... Кри- а ты???
Ukonilma: Морфин над последними 3мя валяюсь
Taina: Блин, я даже боюсь комментить, ибо я не могу нет сил... Я валяюсь под столом.......................
Ukonilma:
Angellore:
Морфин:
aProductOfYourMind: сиди в темноте и плачь!...
Megra:
Megra: http://rutube.ru/tracks/18756.html?theme=&v=b7df711dddd149c79a7f565d65f39ab6
Морфин: Megra пишет: http://rutube.ru/tracks/18756.html?theme=&v=b7df711dddd149c79a7f565d65f39ab6 мне их жалко..
aProductOfYourMind: Megra пишет: http://rutube.ru/tracks/18756.html?theme=&v=b7df711dddd149c79a7f565d65f39ab6 ужс какой...
Ламповидный Монстр: о боже... я еле осилила эту страницу))) Спасибо всем кто это выкладывал))) У меня от смеха скулы сейчас сведет *вытерая слезы*
Ukonilma: Игра слов=) Yellow Blue Bus = "я люблю Вас" Horror Show = "хорошо" Near Bird = "не еб#т" My On Ass = "Майонез" Chess Knock = "Чеснок" True Bar = "Труба" Our device is Korea = "Одевайся скорее" Pale Man = "Пельмень" Blue Water = "Блевота" Tall chalk = "толчок" Peace Duke = "Пи#дюк" Peace Death = "пи#дец". Chop is dish - "Чо пи#дишь..
Морфин: Ukonilma пишет: Peace Death = "пи#дец".
aProductOfYourMind: Ukonilma пишет: Игра слов=) your bunny wrote... догадайтесь сами...
Vadelma: aProductOfYourMind,
Ukonilma: aProductOfYourMind пишет: your bunny wrote.. Из "Наша Раша", можно ссать кипятком)) Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах; Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу; Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день! Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами; Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках; Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя; Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов; Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт; Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза; Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными; Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро; Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8; Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой; Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки; Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов; Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками; Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес; Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать; Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель; Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами; Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии; Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет; Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах; Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента; Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint; Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах; Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком; Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной; Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана; Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие; Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги; Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом; Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета; Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру; Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы; Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи; Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу; Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате; Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает; Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой; Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход, а на выход; Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент; Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном; Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ.
Angellore: а мне не нравится наша раша Х)
Морфин: Angellore пишет: а мне не нравится наша раша Х) мне стоко нехорошего расказывали о раше....а о Москве ваще ..кошмар...что там очень плохие люди,которые ставятся до многих иностранцев сверхнее...
Ukonilma: Морфин пишет: мне стоко нехорошего расказывали о раше тебе наврали, поверь;) Морфин пишет: там очень плохие люди говна везде хватает, по большому счету
Морфин: Ukonilma пишет: тебе наврали, поверь;) ну я вот поеду и сама увижу,а то что т не верю в то что говорят..
Ukonilma: Морфин пишет: ну я вот поеду а,на Негов собираешься;)
Морфин: Ukonilma пишет: а,на Негов собираешься;) ну да!)))
Ukonilma: Морфин пишет: ну да! отлично! мож и втретимся там) наткнулась на своеобразный "тест"-пособие для родителей, ржу под столом)) сохранила комменты человека,кот.это выложил)) Как узнать, что ваш ребенок ГОТ? 1)Носит черную одежду 2) Делает пирсинг или татуировки 3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!) 4) Носит рок-футболки. 5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( ) 6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями. 7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. (Можно подумать интерес к молитвам благой знак) 8) Принимает наркотики. (Явный признак Гота) 9) Убивает людей для забавы. (плачу.. :*))) ) 10) Гуляет по ночам и пьет кровь. (Вампиры???) 11) Смотрит кабельное телевидение. (Ещё один явный признак!) 12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?) 13) Стал скрытным. 14) Проводит большую часть времени в одиночестве. (УбиваЯ людей для забавы.... (плачу снова.... )) 15) Плохо ведет себя в школе. 16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза...?) 17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? ) 18) Пользуется компьютером или Интернетом. (Эпидемия???) 19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!) 20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка). (ЖЖошь !!) 21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка) 22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. (С лупой, под микроскопом) 23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах. (Может графитчик... Уже рыдаю...) 24) Спит слишком много или слишком мало. 25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?) 26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. (Что не простительно для истинного христианина!! =) ) (Значит не для забавы людей убивает!!...) 27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual". 28) Курит. (Истерика) 29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки) (Пасхальные яйца) 30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (Я знал что МакДоналд сатанист) 31) Говорит: "Я - ГОТ". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались) (Рыдаю в истерике) 32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". (это глухонемой вариант) _____;______)))) 33) Ходит по подозрительным клубам и местам. (Кругами, по местам подозрительным) 34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот... хотя кто знает, кто знает...) (выплавляет из них таблички Я-ГОТ) 35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла) (Идиоты....) 36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов) (А теперь все эти пункты по порядку выполни...)
Морфин: Ukonilma пишет: отлично! мож и втретимся там) конешн!)))) о,видела я такое...ржала долго....
Megra: к теме тампакс и йо-йо
Lucifer-Angel: мляяяяя...
Морфин: дамс....
Ламповидный Монстр: Megra Ой мама...X))
aProductOfYourMind:
Megra: и этому человеку мы доверяли ядерный чемоданчик и грустно, и смешно, и жутко http://ru.youtube.com/watch?v=tdlBJcTCyTo http://ru.youtube.com/watch?v=2sPMIQFlZyo&feature=related
aProductOfYourMind: Megra пишет: и этому человеку мы доверяли ядерный чемоданчик и грустно, и смешно, и жутко http://ru.youtube.com/watch?v=tdlBJcTCyTo http://ru.youtube.com/watch?v=2sPMIQFlZyo&feature=related ужс...
lemon bunny: Megra пишет: и этому человеку мы доверяли ядерный чемоданчик и грустно, и смешно, и жутко http://ru.youtube.com/watch?v=tdlBJcTCyTo http://ru.youtube.com/watch?v=2sPMIQFlZyo&feature=related Замечательный мужик был.
Lucifer-Angel: http://zoomcache-cdn-eu01.fsi-viewer.com//hosting4/hosting.fsi-viewer.com/hosting4/erez/baur/hk3118/page0500.tif/960_1281_0_0_1_1_fx_%26tmp%3Dfsi%26.jpg похихикать Я ржаль!
Angellore: Lucifer-Angel пишет: http://zoomcache-cdn-eu01.fsi-viewer.com//hosting4/hosting.fsi-viewer.com/hosting4/erez/baur/hk3118/page0500.tif/960_1281_0_0_1_1_fx_%26tmp%3Dfsi%26.jpg похихикать Я ржаль! и такой серьезный чувак еще
Lucifer-Angel: нет.. деффачкиии.... это мля пиздец! Всем финам подарить такое надо! Тепло яйцам зимой,и главное, сразу сурьезный вид примут,как тот мужик. Я просто тут уссываюсь с этого
Megra: http://www.plavki.net/index.php?show_aux_page=2 читать инструкцию в тему к трусам
Lucifer-Angel: мляяяяя... охх..это правда жизни и все так должны поступать со своими трусняками!
Megra: http://ru.youtube.com/watch?v=NSF23vQhrxw&feature=related http://ru.youtube.com/watch?v=QDcomRWogFE любимый старый КВН
Ukonilma: ...огроооомная просьба, если есть возможность, выкладываете тексты/рисунки сюда, хорошо?;) у меня нет возможности лазить по ссылкам..
Ukonilma: Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете (и повеселиться при этом): 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. посмотри на лицо твоего соседа!!!
lemon bunny: Ukonilma Да, старая прикольная штучка =) пункт 9. подотри за соседом все, что из него вытекло. пункт 10. отсиди пожизненный срок
Морфин: ааа...я сама испугалась немного как нажала на ссылку...
Taina: Я тут отрыла справочник нашего города Краснодара. Не в обиду тому, у кого такая фамилия. Я специально отыскивала самые смешные. Вот списочек: Сало, Небаба, Вырвикишку, Шулуха, Нихера, Заднеяулица, Крест, Могила, Колбаса, Всякая, Бурьян, Пятак, Запорожец, Худая, Козлёнок, Повякало, Добрыдень, Подкидыш, Хмырь, Страшко, Выпирайло, Валенок, Сукко (есть одноимённый посёлок), Добробаба, Колибаба, Кривокобыла, Разгон, Кукарека, Лохман, Пидоря, Блягож, Копай-Гора, Милиция. Не завидую...
Lucifer-Angel: Taina товарищ Козлёнок, подайте мне ножку баранины! Эй,Пидоря! Куда идешь!? Нихера ... Звали??? - нет, ругались. Мля, иногда фамилили такие ржачные попадаются.
lemon bunny: До-до, помню в детстве, сидя у одноклассницы дома, часто ковырялись в телефонном справочнике. Находили что-нибудь смешное, как нам тогда казалось и звонили с глупыми предложениями. Щас вспомню только три колоритные фамилии - Нога, Блоха и Мисик.
Angellore: Taina ой,только седня на эту тему в универе говорили Х))
aProductOfYourMind: Taina пишет: Сукко есть в этом что-то финское...
Ukonilma: хы-хы)) Путешествие длиной в одну тысячу миль и начинается, и завершается одним – Маттава. Дареной Маттава под хвост не смотрят. Как только что сообщили, скоро на прилавки поступит китайский клон Маттава, под названием «МаттаваDzy». Как уже повелось, наверняка, уровень содержания свинца в нем будет повышенным. Маттава – непостижимо, как этот южный пришелец переносит наш суровый климат. На основании подробного изучения, можно сформулировать следующий вывод: феномен, под названием «Маттава» не так распространен, как кажется. Это зависит от интересов. Не все то, что ты не можешь доказать, является Маттава. Ученые наконец-то выяснили, что подталкивает дам к интимным отношениям. Это – Маттава. Маттава: друг Цезаря приветствует тебя! Эксперимент продолжается: организованный рестораном «Маттава» проект набирает ход. На сей раз экспертам было предложено уникальное блюдо: «ПереМаттава-недоМаттава». В каждом случае, к блюду подбирался индивидуальный аккомпанимент. Вы сейчас просто так стучите пальцами по клавиатуре или «Маттава» – это что-то значит? А вот «Аваттам» – это Маттава наоборот. (с)
Lucifer-Angel: Ukonilma знаем сайт,знаем.
Ukonilma: Lucifer-Angel пишет: знаем сайт,знаем да все давно его знают, и что? я до сих пор не перестаю удивляться новым вариациям Х)
Lucifer-Angel: Ukonilma что таким тоном вопросик задаем. Я ж не говорю ничего плохого. Хороший и правдивый
Ukonilma: Lucifer-Angel пишет: что таким тоном вопросик задаем. какой "такой тон"?..о_О
Lucifer-Angel: Ukonilma пишет: да все давно его знают, и что? раздраженным и недовольным. чтот меня сейчас ничего не прикалывает кошмар
lemon bunny: Ukonilma Эээ, а это про что?
lemon bunny: А в ответ тишина. И мертвые с косами вдоль дорог стоят...
Ukonilma: lemon bunny пишет: Эээ, а это про что? lemon bunny пишет: А в ответ тишина. я не поняла, о чем был вопрос
lemon bunny: Ukonilma пишет: я не поняла, о чем был вопрос Закусывать надо В общем-то, все просто Это что? || || || \/ Ukonilma пишет: Путешествие длиной в одну тысячу миль и начинается, и завершается одним – Маттава. Дареной Маттава под хвост не смотрят. Как только что сообщили, скоро на прилавки поступит китайский клон Маттава, под названием «МаттаваDzy». Как уже повелось, наверняка, уровень содержания свинца в нем будет повышенным. Маттава – непостижимо, как этот южный пришелец переносит наш суровый климат. На основании подробного изучения, можно сформулировать следующий вывод: феномен, под названием «Маттава» не так распространен, как кажется. Это зависит от интересов. Не все то, что ты не можешь доказать, является Маттава. Ученые наконец-то выяснили, что подталкивает дам к интимным отношениям. Это – Маттава. Маттава: друг Цезаря приветствует тебя! Эксперимент продолжается: организованный рестораном «Маттава» проект набирает ход. На сей раз экспертам было предложено уникальное блюдо: «ПереМаттава-недоМаттава». В каждом случае, к блюду подбирался индивидуальный аккомпанимент. Вы сейчас просто так стучите пальцами по клавиатуре или «Маттава» – это что-то значит? А вот «Аваттам» – это Маттава наоборот. (с)
Ламповидный Монстр: сперла с баша) сейчас п приколу ставлю себе эту картинку на аву в контакте XDD И вот ещё мне понравилась:
Angellore: Ламповидный Монстр хаха)))фантазия мальчика убила
Ламповидный Монстр: у меня такая же XDDDD
Angellore: Ламповидный Монстр ну это правдо в голову первое приходит
Ламповидный Монстр: Angellore ага))))))))))))))))))))))))))))))
Ukonilma:
Taina:
Lady_LaVil:
Ламповидный Монстр: Ukonilma ахахахааа))))) а я вот нашла интересный сайт, не знаю насколько смешной,но кому интересно может ознакомится) там все регистрируются под масками:имя,подпись,темы сообщения всё соответствует. и все сообщения на главной стене..)) Например недавно видела человека с аватаркой рубля, темой внимание и сообщение - "я падаю, помогите" http://maskas.ru/
lemon bunny: О дааа, обожаю маскас!
полная версия страницы